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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： “病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了： “没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
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2019-02-27
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一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
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2019-02-27
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一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。
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2019-02-27
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刚才睡觉前跟老公说两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，我也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样我们俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
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2019-02-20
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近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！淡淡的忧伤……
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2019-02-20
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刚刚接一电话，张嘴就问“喂，你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定是熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
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2019-02-20
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本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做："爷爷"。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问："请问你的快递名是什么?"他说："爷爷。"我长长的嗯了一声："对了，有你的快递!"
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2019-02-20
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一男子到寺庙算卦："大师，我人生还有意义吗？"大师："施主，你是做什么的？"男子："我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！"男子："偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？"大师又问："这位施主您能说的具体点吗？""送快递的！"
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2019-02-20
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包拯要给儿子起名，求助公孙策：当初我老娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心，你说叫什么好呢？公孙策略一沉吟，道：包邮。
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2019-02-20
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奔驰的宣传海报！
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2019-02-19
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老婆有几个关系很好的闺蜜，经常来家里做客，她们都喊老婆作“航空母舰”，我一直以为是霸气、大气的意思。今天才知道，这个外号的意思是：会移动的飞机场。
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2019-02-06
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啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
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2019-02-06
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去学车教练一直骂个不停，火了，就不去了。今年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死。
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2019-02-06
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儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：“爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？”我得意的不行，老婆在身边来句：“你爸可厉害了，当初高考了三次，最后也没考上大学！”我……
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2019-02-06
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今年过年回家去相亲去，那女的长得还不错，身材也挺好，就是说话有点傲慢，她还说她研究生毕业，然后我把我的硕士毕业证拿了出来；然后她又说她考了货车驾照，而我把我的轮船驾驶证拿了出来；接着她又说她在县城有2套房子，然后我把我在北京的别墅房产证拿了出来……最后她看后两眼放光说道：“哎呦呦！你不是那个前两天让我给你办证的人吗？”
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2019-02-06
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刚才跟兄弟们打牌聊天，我问他们六小龄童最适合拍什么广告，有个回答还挺好笑的，我现在还在笑哈哈哈——脱毛膏广告。
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2019-02-06
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