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一对男女处对象，但是女方家里信佛，要求男的也必须信佛女方父母才答应他们在一起。过了一段时间女方父母问：你男朋友信佛信得怎么样了？女的说：黄了。父母：咋滴了？女：他妈的信佛过头了，出家了…出家了…家了…了…了…
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2016-01-14
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∟ 有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安。拨号时不小心打错一个数字，结果发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……
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2016-01-14
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∟ 我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
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2016-01-14
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我跟同事去欧洲考察，同事吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，我脱口而出“八嘎!"
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2016-01-13
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∟ 一位运动员投篮，连投五次都没投进 。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次， 仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投 的！”教练气愤的说。
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2016-01-13
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∟ 有一位游泳教练个性开朗，噪门极大 。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流 中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑 片刻，随即大声说道：“啊！原来是你， 穿上衣服，我都认不出来了。
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2016-01-13
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取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
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2016-01-13
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∟ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价 赔偿。
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2016-01-13
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∟ 有两个造假钞的不小心造出面值15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉， 当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后， 他们哭了，农民找了他们两张7块的
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2016-01-13
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一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现
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2016-01-12
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∟ 包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！
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2016-01-12
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∟ 某人给室友说，别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！！
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2016-01-12
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今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。。。。
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2016-01-12
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∟ 王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！”美女：“杀人犯法！”教练：“那你还不踩刹车！”美女：“收到”一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。
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2016-01-12
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∟ “知道女人直觉为什么这么准吗？” 为什么啊？ “你想一想啊，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！ 我，， 我特么竟无言以对。。。
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2016-01-12
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呂方 - 朋友別哭
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2016-01-11
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昨天看到马云跟王健林的演讲对战，极其佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
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2016-01-11
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∟ 那天公司聚餐结束，和上级的上级的上级----大领导握手道别。大领导亲切地说：“祝你生日快乐！”我回道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”大领导扭过头对旁边人说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”我：……
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2016-01-11
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∟ 所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。
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2016-01-11
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建议HR招聘女员工时一定要招不爱化妆的。不化妆的女同事偶尔化妆一次，会令人惊艳。总化妆的女同事偶尔不化妆，会令人猝死啊！！！
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2016-01-11
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∟ 去相亲，那女的问我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”我：“让啊，必须的啊！”女的说：“我们不合适。”说完就走了。。。我纳闷了，我没说错啊，让座说明品德好啊，怎么就不行了。后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
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2016-01-11
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∟ 一开会我就紧张，一紧张我就想放屁，每次都特别尴尬。于是我回家拼命吃豆，拼命练习放屁的发声。经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动声一模一样了。现在，每次我放屁声一出，大家都下意识的去摸自己裤兜里的手机……
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2016-01-11
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看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
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2016-01-11
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∟ 今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
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2016-01-11
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∟ 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
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2016-01-11
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向女神表白被拒绝，她说是为了我好。当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，感慨到，社会还是好人多
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2016-01-11
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“你好，你是做什么工作的”“建筑系物流主管”“说人话”“搬砖”。。。。。。
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2016-01-11
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∟ 善良是优点没错，但不能成为你的弱点，这世上的人，都愿意靠近一个只用说声谢谢就可以无理由帮他们的老好人，你的好心多了就变成软弱，他们的感谢多了就变成理所当然，一旦某天你知道拒绝，他们必定会失望。做人要有自己的脾气，适当放高姿态，所谓温柔，不过是看用在谁身上。
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2016-01-11
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∟ 上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
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2016-01-11
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今天，我接到一电话：“你们是电力局电力稽查的吧!”我：“是的!请问你需要啥帮助!”对方：“我是公安局的， 我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表，上面有一万多块呢!你们说该怎么办?” 我：“那……，你们得先报警!”对方：……
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2016-01-10
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∟ 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，安慰她道：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”美女：……
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2016-01-10
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∟ 新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写在家炒股吗？”老爸思索了一下，说：“就写多家上市公司股东”。
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2016-01-10
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今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，我如同吃了春药一般，惊喜地飞奔过去，弯腰去捡，却怎么也扣不起来。。。这时，旁边一老头笑呵呵对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。”
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2016-01-10
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∟ 上历史课，讲到二战时，班上一哥们放了个巨臭的屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股恶臭味儿。。。老师皱着眉头继续讲道：“二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。”从此二战的特点我再也忘不掉了。
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2016-01-10
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∟ 一对恋人吵架：男：“我不和你吵，我去厕所冷静一下。”女：“吃屎是不可以解决问题的。”
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2016-01-10
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一位名叫“付岩杰”的网友发帖说：“如果人的一生分为4季，那么在我的17岁之前，全是春天。直到妇炎洁广告开播，我的人生一下子进入了冬天。”
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2016-01-10
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∟ ———没事，叫杨伟的还好好活着呢———被那么多女孩用还有什么不知足的———直到有一天，我遇到了我的真爱：谢丽婷。这样的名字也无法浇灭我对她的熊熊爱火……
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2016-01-10
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∟ ———当年初中我们班有个同学叫龚锦严，不知他妈是怎么想的———你能有我惨吗？毓婷哭倒在厕所，我记得那是2004年。我都哭晕多少次了……
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2016-01-10
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工作三境界： 对牛弹琴；牛对你弹琴；牛教你弹琴
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2016-01-10
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∟ 冲动是魔鬼，不冲动是肾亏
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2016-01-10
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∟ 我工作上犯了点错误，被郭头儿叫到办公室里一顿狠批。我拍胸脯保证以后不会再犯，“再出现这样的低级错误，不等您发话，我就直接买块豆腐，一头撞死得了！”郭头儿点点头：“好，记得要买块冻豆腐。”我：……
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2016-01-10
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上海市消防安全专家来培训
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2016-01-09
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